tag:blogger.com,1999:blog-80674431258150812782024-02-19T10:52:09.227-03:00DisigualAugustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.comBlogger343125tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-29341860508540519602011-02-07T08:36:00.000-02:002011-02-07T08:36:00.439-02:00Trabalho ruimPara você que não gosta do seu trabalho.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://imagem.vilamulher.terra.com.br/interacao/3293280/programa-de-motivacao-atraves-de-imagens-excelente-54280-3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="331" src="http://imagem.vilamulher.terra.com.br/interacao/3293280/programa-de-motivacao-atraves-de-imagens-excelente-54280-3.jpg" width="400" /></a></div>Nunca mais!Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-61660604992617626382011-02-07T08:34:00.000-02:002011-02-07T08:34:14.973-02:00AssociaçõesNa mãe natureza, existem várias coisas parecidas com partes do corpo humano.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja8RP7hGZs45Qps0RxQ67KvI4rfRfNyLe8xJEYDyUrzXjC_SwDJ0PT2WI4Dwy2kRg1sQsYQXxJu0yhbiFu9pF1FKRQr0TEtamlqtWICXqbua3Q_V9EvbBgsTt81i-wWmtZgjYAND3K52U/s320/Alberto-Montt-01.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="290" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja8RP7hGZs45Qps0RxQ67KvI4rfRfNyLe8xJEYDyUrzXjC_SwDJ0PT2WI4Dwy2kRg1sQsYQXxJu0yhbiFu9pF1FKRQr0TEtamlqtWICXqbua3Q_V9EvbBgsTt81i-wWmtZgjYAND3K52U/s400/Alberto-Montt-01.jpg" width="400" /></a></div>O cogumelo é o mais importante!Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-31202568290055843012011-02-07T08:26:00.002-02:002011-02-07T08:26:46.489-02:0010 desculpas para quando seu chefe te pegar dormindo01 - Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.<br />
<br />
02 - Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.<br />
<br />
03 - Eu estava imaginando como é a vida de um cego.<br />
<br />
04 - Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.<br />
<br />
05 - Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.<br />
<br />
06 - Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?<br />
<br />
07 - Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.<br />
<br />
08 - A máquina de café está quebrada.<br />
<br />
09 - Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.<br />
<br />
E a melhor:<br />
<br />
10 - ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-9834998200252542632011-01-31T12:52:00.000-02:002011-01-31T12:52:11.540-02:00Depoimento do ManuelSeu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.<br />
<br />
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:<br />
<br />
- O senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?<br />
<br />
E Manuel responde:<br />
<br />
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete..<br />
<br />
- Eu não pedi detalhes! interrompeu o advogado.- Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?<br />
<br />
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...<br />
<br />
O advogado interrompe novamente e diz:<br />
<br />
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?<br />
<br />
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:<br />
<br />
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.<br />
<br />
Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:<br />
<br />
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito grave. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava.<br />
<br />
Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.<br />
<br />
Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:<br />
<br />
- Sua mula estava muito mal e eu tive que sacrificar ela. E o senhor? Como está se sentindo?Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-64974620416721801672011-01-24T11:11:00.000-02:002011-01-24T11:11:27.089-02:00Cães ícones do cinema - Parte 2Um pouco mais dos cãezinhos mais gracinhas.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.camila0aesquerda.blogger.com.br/caoesponja.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="318" src="http://www.camila0aesquerda.blogger.com.br/caoesponja.jpg" width="400" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://midia.iplay.com.br/Imagens/Fotos/000159.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="317" src="http://midia.iplay.com.br/Imagens/Fotos/000159.jpg" width="400" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.zaroio.com.br/i/o/2007082303154512.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://www.zaroio.com.br/i/o/2007082303154512.jpg" width="336" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.tudook.com/humor/images/cachorro-fantasiado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="298" src="http://www.tudook.com/humor/images/cachorro-fantasiado.jpg" width="400" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn6jeMcrWkIMjVF-cE2jz-585cZvksJnuabLpjxr2smIuOqId1kqNhQExckfZqu-XxvWUiZa6Hu53H1DeH3SFZcGjCl_NRH5momb36StPugqga3J0GoxL-MYvDEUBG2vTk95mRNEq62epX/s400/cachorro-fantasiado09.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn6jeMcrWkIMjVF-cE2jz-585cZvksJnuabLpjxr2smIuOqId1kqNhQExckfZqu-XxvWUiZa6Hu53H1DeH3SFZcGjCl_NRH5momb36StPugqga3J0GoxL-MYvDEUBG2vTk95mRNEq62epX/s400/cachorro-fantasiado09.jpg" width="400" /></a></div>Donos cheios de criatividade é isso aí!Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-17566549058433468122011-01-19T09:49:00.000-02:002011-01-19T09:49:54.809-02:00Teste de racismoResponda rápido:<br />
<br />
Num galinheiro existiam 30 galinhas.<br />
<br />
Um negão levou 10 galinhas.<br />
<br />
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Resposta:<br />
<br />
<br />
Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista!<br />
<br />
Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!<br />
<br />
Se tinham 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.<br />
<br />
<br />
Eu não disse que o negão tinha roubado...Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-71595298763211897692011-01-19T09:46:00.001-02:002011-01-19T09:46:16.315-02:00PolíticosUm senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada:<br />
<br />
- Bem-vindo ao Paraíso! diz São Pedro. Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.<br />
<br />
- Não vejo problema, é só me deixar entrar! diz o antigo senador.<br />
<br />
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.<br />
<br />
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso! diz o senador.<br />
<br />
- Desculpe, mas temos as nossas regras.<br />
<br />
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.<br />
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.<br />
No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a<br />
falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.<br />
<br />
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.<br />
<br />
- Agora é a vez de visitar o Paraíso.<br />
<br />
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.<br />
<br />
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.<br />
<br />
Ele pensa um minuto e responde:<br />
<br />
- Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar com os Políticos após a morte. É melhor no Inferno.<br />
<br />
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.<br />
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.<br />
<br />
O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador...<br />
<br />
- Não estou entendendo, gagueja o senador, ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.<br />
<br />
O Diabo olha pra ele, sorri e diz:<br />
<br />
- Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-35085178981458930182011-01-11T14:33:00.000-02:002011-01-11T14:33:40.334-02:0018 coisas para não se fazer em um velório1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: "A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!"<br />
<br />
2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se veem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…<br />
<br />
3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…<br />
<br />
4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafezinho e comendo um pedaço de bolo e comente: "O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas."<br />
<br />
5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: "Falta muito?"<br />
<br />
6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.<br />
<br />
7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…<br />
<br />
8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.<br />
<br />
9 - Cumprimente a viúva, dizendo: "Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!"<br />
<br />
10 - Sugira aos parentes do falecido: "Não seria melhor se ele fosse cremado?"<br />
<br />
11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres "Não há nada que não possa ser substituído" ou "Eu quero viver" ou ainda "Preserve a vida".<br />
<br />
12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!<br />
<br />
13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: "Pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time."<br />
<br />
14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!<br />
<br />
15 - Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: "Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!"<br />
<br />
16 - Mande um cartão de parabéns: "Foram muitos anos de vida!"<br />
<br />
17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: "Quem é morto, sempre desaparece…"<br />
<br />
18 - Atenda o celular e dizer bem alto "…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, Ok? Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui!"Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-38466044264024677472011-01-04T15:53:00.000-02:002011-01-04T15:53:17.039-02:00Lances bizarros do futebolNo futebol, acontece muitos lances bonitos.<br />
<div style="text-align: center;"><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/gZsLEcOOYjg?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/gZsLEcOOYjg?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div>Entretanto, os lances bizarros também fazem a alegria no futebol.Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-61634185555504027182010-12-31T10:13:00.000-02:002010-12-31T10:13:02.258-02:00Se Harry Potter Fosse Brasileiro1 - O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.<br />
<br />
2 - Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.<br />
<br />
3 - Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!"<br />
<br />
4 - O "Chapéu Seletor Falante" seria um boné de aba reta.<br />
<br />
5 - Tiririca seria Ministro da Magia.<br />
<br />
6 - A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.<br />
<br />
7 - Hermione estaria grávida no segundo filme.<br />
<br />
8 - Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.<br />
<br />
9 - Os N.I.E.M's iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.<br />
<br />
10 - A escola Hogwarts estaria de greve.<br />
<br />
11 - Os filmes seriam "A Pedra do Crack", "A Câmara de Gás", "O Prisioneiro do Carandiru"<br />
<br />
12 - Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.<br />
<br />
13 - O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.<br />
<br />
14 - Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.<br />
<br />
15 - A tia dos doces no trem a caminho de Hogwarts estaria sempre dizendo "Eu podia estar matando, roubando..."<br />
<br />
16 - Em vez de Corujas, seriam Urubus!<br />
<br />
17 - A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.<br />
<br />
18 - O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.<br />
<br />
19 - O beco diagonal seria a 25 de Março.<br />
<br />
20 - O Hagrid não teria um dedinho da mão e se chamaria Lula.<br />
<br />
21 - Snape se chamaria Severino Cobra Souza.Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-73044304574584125602010-12-31T10:10:00.000-02:002010-12-31T10:10:19.470-02:00O que é linguiça?O pai pergunta para o filho:<br />
<br />
— Filho, você sabe o que é uma linguiça?<br />
<br />
O filho responde:<br />
<br />
— Sei sim papai, é aquilo que o padeiro dá pra mamãe quando você sai pra trabalhar.<br />
<br />
O pai encabulado questiona:<br />
<br />
— Mas padeiro não vende linguiça!<br />
<br />
E o filho responde:<br />
<br />
— Então é o senhor que não sabe o que é linguiça.Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-11563836939489598612010-12-31T10:05:00.000-02:002010-12-31T10:05:48.931-02:00DoaçãoDoar pode ser lucrativo.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjznt-sfgRzVlDhp35ZECqsO2rN3jzn2jsV_BpSd_PK_RvzuCZ8wPP0GX5O2IVNklVZsEL4qxbRoAN47a2u8SYE64IibhElHJ6bckSPBMhRnIoTeI7E0qlB2id4Yxc37zgMxYVJA9p3kaYd/s1600/OgAAAGxYopLZ-Cqgb1u2S5NZbHXA1H6vOJl834g0-roRW_IH3XYollFhDKDSr1p2047D9aEf9XT9QEAbcdc-BB7l_EQAm1T1UD9jRH8_qIKoXJoa4NqyWtfjbZxh.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjznt-sfgRzVlDhp35ZECqsO2rN3jzn2jsV_BpSd_PK_RvzuCZ8wPP0GX5O2IVNklVZsEL4qxbRoAN47a2u8SYE64IibhElHJ6bckSPBMhRnIoTeI7E0qlB2id4Yxc37zgMxYVJA9p3kaYd/s640/OgAAAGxYopLZ-Cqgb1u2S5NZbHXA1H6vOJl834g0-roRW_IH3XYollFhDKDSr1p2047D9aEf9XT9QEAbcdc-BB7l_EQAm1T1UD9jRH8_qIKoXJoa4NqyWtfjbZxh.jpg" width="459" /></a></div>Safadinha!!!Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-34833746042032994672010-12-31T10:01:00.000-02:002010-12-31T10:01:54.549-02:00MarginalCriatividade sem limites.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2AzrUbM7P_G_LEbTW09KMbUDZ1G_gxLSxFDcXm91-oo-gdsUAGgRGNIuzQk7bKYvvlx-8J6tF8QOyKBBY8-RIsWPCxQOqGPzcp3pV9cIE2gS6PQEY3QdrFh5vRJpIS1mr3NbZHGVKzEt_/s1600/OgAAAGbdsv22Iq30J4voyfKyTFfOTwKRlLGCNBTd7REknpWclQyLhFrunGk9N3ImQW04pIPArI1piIzeHHXZc32ZvycAm1T1ULQU6r-zRCIM5MG0leDuR2QzDjmx.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="297" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2AzrUbM7P_G_LEbTW09KMbUDZ1G_gxLSxFDcXm91-oo-gdsUAGgRGNIuzQk7bKYvvlx-8J6tF8QOyKBBY8-RIsWPCxQOqGPzcp3pV9cIE2gS6PQEY3QdrFh5vRJpIS1mr3NbZHGVKzEt_/s400/OgAAAGbdsv22Iq30J4voyfKyTFfOTwKRlLGCNBTd7REknpWclQyLhFrunGk9N3ImQW04pIPArI1piIzeHHXZc32ZvycAm1T1ULQU6r-zRCIM5MG0leDuR2QzDjmx.jpg" width="400" /></a></div>A gente vê por aqui!Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-49655549337089817812010-12-31T09:53:00.000-02:002010-12-31T09:53:25.562-02:00Informe Disigual:Gostaria de pedir desculpa aos leitores deste blog pela falta de posts ultimamente, a partir de hoje estamos a todo vapor novamente.<br />
<br />
Um abraço e muita diversão a todos!Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-84276108838522772512010-11-19T22:24:00.002-02:002010-11-19T22:24:17.546-02:00Mudar de vidaA bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.<br />
<br />
— O que o levou a escolher esse tipo de vida? — pergunta-lhe o psicólogo.<br />
<br />
— Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!<br />
<br />
— Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?<br />
<br />
— Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-49029785017474348822010-11-19T22:22:00.000-02:002010-11-19T22:22:12.473-02:00Tombo de motoQuando vários gênios se unem em prol de uma causa nobre.<br />
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/QP0b8Ns7Dec?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/QP0b8Ns7Dec?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br />
Sempre dá merda!Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-52140660278448631842010-11-11T00:14:00.002-02:002010-11-11T00:14:40.634-02:00Os SeiosNuma praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:<br />
<br />
— Posso pegar nos seus seios?<br />
<br />
— Sai pra lá, velho pervertido! — Responde a moça.<br />
<br />
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!<br />
<br />
— 50 reais? — Indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?<br />
<br />
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!<br />
<br />
— Sai pra lá, velho! — Desconversa a moça.<br />
<br />
— E se eu der 500 reais? — Propõe o velhinho.<br />
<br />
A moça dá um tempo, e responde:<br />
<br />
— Não. Eu disse não!<br />
<br />
— Eu lhe dou 1000 reais!<br />
<br />
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais", e responde:<br />
<br />
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.<br />
<br />
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:<br />
<br />
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...<br />
<br />
A moça, intrigada, pergunta:<br />
<br />
— Por que é que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?<br />
<br />
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:<br />
<br />
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar 1000 reais?Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-62456519853059712852010-10-23T15:30:00.000-02:002010-10-23T15:30:05.160-02:00Como andar de metrô de graçaÉ só soltar um brasileiro na Europa, que logo ele dá um "jeitinho" pra algo.<br />
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/f1XcWBM2tOU?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/f1XcWBM2tOU?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br />
Somos o povo do "jeitinho" mesmo.Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-90641801189217985792010-10-23T15:22:00.000-02:002010-10-23T15:22:51.136-02:00Ele está de voltaEl Master Black Magician,o rei da camuflagem voltou!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnNrRxO4svKwtALRGAP5dVcwNMqW_mwJxYA-BOCIO0m7z2nfUblDt3Ng7VsxZVFiV2bUNiQHQl30zks9W5WPFhxH6MgZvQlLyjp8SD08VtkKQ3cMw7F7foPm2-QARY2glFbA9jc0zPUcf2/s1600/c2l0ZTovLzIwMTAvMTAvbWYzLTEuanBnfDU1MXg0NTc-.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="331" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnNrRxO4svKwtALRGAP5dVcwNMqW_mwJxYA-BOCIO0m7z2nfUblDt3Ng7VsxZVFiV2bUNiQHQl30zks9W5WPFhxH6MgZvQlLyjp8SD08VtkKQ3cMw7F7foPm2-QARY2glFbA9jc0zPUcf2/s400/c2l0ZTovLzIwMTAvMTAvbWYzLTEuanBnfDU1MXg0NTc-.jpg" width="400" /></a></div>Ache-o se você puder.Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-60148098373314265242010-10-17T10:33:00.000-02:002010-10-17T10:33:17.401-02:00Como escapar de uma multa1º passo: Seja mulher.<br />
2º passo:<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.contaoutra.com.br/images/coisas/0escapandodamulta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: left;"><img border="0" height="400" src="http://www.contaoutra.com.br/images/coisas/0escapandodamulta.jpg" width="280" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Fácil, não?</div>Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-68049796895652562452010-10-17T10:26:00.002-02:002010-10-17T10:26:48.892-02:00Dois irmãoDois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:<br />
<br />
— Sabe, irmão! — diz o primeiro. — Não sei por que você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, irmão! Como você mudou!"<br />
<br />
— Sabe, irmão! — diz o outro. — Eu também não sei por que você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, irmão! Você não mudou nada!"Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-42681256788228456052010-10-17T10:22:00.000-02:002010-10-17T10:22:02.354-02:00A criaçãoDeus criou o burro e lhe disse:<br />
<br />
— Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos.<br />
<br />
O burro respondeu:<br />
<br />
— Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez Deus...<br />
<br />
Deus criou o cachorro e lhe disse:<br />
<br />
— Serás um cachorro, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos.<br />
<br />
O cachorro respondeu:<br />
<br />
— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...<br />
<br />
Deus criou o macaco e lhe disse:<br />
<br />
— Serás um macaco, saltarás de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos.<br />
<br />
O macaco respondeu:<br />
<br />
— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...<br />
<br />
Finalmente Deus criou o homem e lhe disse:<br />
<br />
— Serás homem, o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para subjugar aos demais animais da natureza, dominarás o mundo e viverás 30 anos.<br />
<br />
O homem respondeu:<br />
<br />
— Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porém viver 30 anos é pouco, Senhor, dá-me os 20 anos que recusou o burro, os 10 anos do cachorro e os 10 do macaco!<br />
<br />
E assim fez Deus...<br />
<br />
Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como burro, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como macaco, saltando da casa de um filho para casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir seus netos.Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-90590568372419977342010-10-10T17:21:00.003-03:002010-10-10T17:21:24.433-03:00IML nos estadosNome do local para onde vão os mortos, nos diferentes estados brasileiros:<br />
<br />
Paraná - Instituto Médico Legal<br />
<br />
Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal<br />
<br />
Bahia - Instituto Médico Porreta.<br />
<br />
Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta<br />
<br />
Rio - Instituto Médico Maneiro<br />
<br />
Pernambuco - Instituto Médico Pai D'égua<br />
<br />
SP - Puta Instituto Médico, Meu<br />
<br />
Ceará - Instituto Médico Da MuléstiaAugustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-46660930369432371322010-10-10T17:18:00.002-03:002010-10-10T17:18:28.189-03:00Comprando um 38Lembro até hoje do dia em que resolvi comprar um 38. Parece que foi ontem. Na loja, mais um cliente, esperando a sua vez de ser atendido. Parecia que a minha presença estava perturbando os outros; como se não estivessem conseguindo entender o que eu poderia estar fazendo lá. Saí da loja e fui direto pra casa. Já estava ficando ansioso.<br />
<br />
15 minutos de latão com o 38 no colo. Pareceu-me uma eternidade. Chego finalmente. O 38 em cima da cama; me olhando, ou analisando, sei lá.<br />
<br />
Está quase na hora. Boto aquele disco antigo, enjoativo, depressivo, é nele que busco alguns dos motivos que me levaram a comprar o 38. Está quase na hora. Acendo um cigarro e espero, rezando, pra não morrer antes de experimentar o 38. Está na hora. Levanto e vou até a cama; o 38 me olhando, ou analisando, sei lá.<br />
<br />
Acabou o tempo de pensar é resolvo experimentá-lo de uma vez... A dor. Puxo e vem a dor aguda me levando tão longe daqui.<br />
<br />
Parece que foi ontem que resolvi comprar o 38, mas já faz tempo. Uma ideia madura. Mas a falta da grana que não me deixava cumprir o meu desejo. Consegui. E o experimentei!<br />
<br />
Tentarei me lembrar, da próxima vez, que o meu número é o 41.Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8067443125815081278.post-16392629881118358432010-10-03T17:15:00.000-03:002010-10-03T17:15:53.712-03:00Peidinho mortalQuando não o mata, te ferra violentamente.<br />
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/xlSRrnfR7z4?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/xlSRrnfR7z4?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br />
PORRA branquelo peidorreiro! PORRA negão, tu parecia tão sábio!Augustohttp://www.blogger.com/profile/01217185287048128408noreply@blogger.com0