Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:
- O senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?
E Manuel responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete..
- Eu não pedi detalhes! interrompeu o advogado.- Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito grave. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava.
Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que sacrificar ela. E o senhor? Como está se sentindo?
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segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
domingo, 26 de setembro de 2010
As cinzas
Um português chega numa igreja e vê um homem ajoelhado rezando com um pote na mão. Ele chega e pergunta:
— O que tem dentro do pote?
— São as cinzas de meu avô.
— Nossa como ele fuma!
— O que tem dentro do pote?
— São as cinzas de meu avô.
— Nossa como ele fuma!
quinta-feira, 1 de abril de 2010
Guia para aprender a escrever bem
Um excelente guia para você que pensa em fazer vestibular.
1 - Vc. deve evitar abrev., etc.
2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3 - Anule aliterações altamente abusivas.
4 - "não esqueça das maiúsculas"
5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.
10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13 - Frases incompletas podem causar.
14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15 - Seja mais ou menos específico.
16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17 - A voz passiva deve ser evitada.
18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19 - Quem precisa de perguntas retóricas?
20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27 - Seja incisivo e coerente, ou não.
1 - Vc. deve evitar abrev., etc.
2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3 - Anule aliterações altamente abusivas.
4 - "não esqueça das maiúsculas"
5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.
10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13 - Frases incompletas podem causar.
14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15 - Seja mais ou menos específico.
16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17 - A voz passiva deve ser evitada.
18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19 - Quem precisa de perguntas retóricas?
20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27 - Seja incisivo e coerente, ou não.
segunda-feira, 1 de março de 2010
Piadas racistas - sessão: portugueses
Como prometido, ae estão as piadas sobre os gajos.
O médico examina o português e diz:
— Diga três vezes 33.
O portuga não diz uma palavra.
— Diga três vezes 33! — repete o doutor.
E o portuga, nada.
— Vamos, seu Manoel. Diga três vezes 33.
O gajo faz um esforço enorme e diz:
— É 99! Ufa... Pensas que eu sou uma calculadora?
O Manoel leva o carro numa oficina.
— Qual o problema? — pergunta o mecânico.
— Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem forte mesmo!
— Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
— Não dá pra ser mais forte ainda?
— Mas por que você quer uma buzina tão forte?
— É que os freios estão falhando!
Manoel chegou em casa e não acreditou no que viu: porta arrombada, a casa toda revirada e no lugar da sua televisão, um vazio. O portuga fica desolado. De cabeça baixa, vê o controle remoto e revoltado começa a apertar, sem parar os botões de canal e dando uma gargalhada sinistra, desabafa:
— Eu posso até ficar sem a televisão, mas você não vai conseguir assistir nada!
O médico examina o português e diz:
— Diga três vezes 33.
O portuga não diz uma palavra.
— Diga três vezes 33! — repete o doutor.
E o portuga, nada.
— Vamos, seu Manoel. Diga três vezes 33.
O gajo faz um esforço enorme e diz:
— É 99! Ufa... Pensas que eu sou uma calculadora?
O Manoel leva o carro numa oficina.
— Qual o problema? — pergunta o mecânico.
— Queria colocar uma buzina bem forte... mas bem forte mesmo!
— Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
— Não dá pra ser mais forte ainda?
— Mas por que você quer uma buzina tão forte?
— É que os freios estão falhando!
Manoel chegou em casa e não acreditou no que viu: porta arrombada, a casa toda revirada e no lugar da sua televisão, um vazio. O portuga fica desolado. De cabeça baixa, vê o controle remoto e revoltado começa a apertar, sem parar os botões de canal e dando uma gargalhada sinistra, desabafa:
— Eu posso até ficar sem a televisão, mas você não vai conseguir assistir nada!
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
Ônibus pro Cristo Redentor
Um português estava no ponto de ônibus e pediu uma informação a um carioca:
— Olá, o senhor poderia me dizer qual ônibus eu pego para ir ao Cristo Redentor?
— Claro, é o ônibus 583 — responde o carioca.
O português agradece.
Depois de várias horas o carioca voltando do trabalho passa pelo mesmo local e lá esta o português. Espantando ele pergunta:
— O ônibus ainda não passou?
O português responde:
— Não, por enquanto só passaram 73.
— Olá, o senhor poderia me dizer qual ônibus eu pego para ir ao Cristo Redentor?
— Claro, é o ônibus 583 — responde o carioca.
O português agradece.
Depois de várias horas o carioca voltando do trabalho passa pelo mesmo local e lá esta o português. Espantando ele pergunta:
— O ônibus ainda não passou?
O português responde:
— Não, por enquanto só passaram 73.
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Perdidos em uma ilha
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
-Senhoras e senhores, tenho más notícias. Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência. Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
-Isto aqui, parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate. Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
-Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
-Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
-Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
-ELES VÃO NOS ACHAR!
-Senhoras e senhores, tenho más notícias. Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência. Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
-Isto aqui, parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate. Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
-Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
-Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
-Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
-ELES VÃO NOS ACHAR!
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