Como escolher a mulher ideal

Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo você encontrara a resposta.

1 - Verifique o design.

2 - Verifique o ano.

3 - É boa de curvas e de retas?

4 - É macia?

5 - Possui air-bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentação?

6 - É econômica?

7 - Faz pouco barulho?

8 - Esquenta rápido? E quando esquenta aí sim tem que fazer barulho.

9 - Leve para um test-drive.

Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se faça um leasing, porque nesse meio tempo pode surgir um modelo melhor e mais novo.

Sutiãs bizarros

Alguns dos sutiãs mais bizarros criativos que existem.

Esse da mãozinha é o melhor.

Placas Motivacionais

Elas estão de volta.

Suecas!

Corno

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

Finalmente juntos

Uma mulher se casou e teve 13 filhos. Seu marido morreu. Ela então se casou novamente e teve mais 7 filhos. Novamente seu novo marido faleceu, mas ela se casou denovo e teve 5 filhos. E finalmente, ela morreu. Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica “Crescei-vos e multiplicai-vos”.
Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:
- Senhor, eles estão finalmente juntos!
Discretamente um vizinho perguntou a um amigo:
- Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?
Ele respondeu, com ar de sacana:
- Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela…

Feliz Dia dos Namorados

Sei que estou um pouco atrazado, porém um feliz Dia dos Namorados para todos os leitores apaixonados.

Até porque, corno que é corno, também tem seus dias de "festa".

5 tipos de relações sexuais

Conheça os 5 tipos de relações sexuais de um casal durante a vida.

1) Sexo Smurf: durante a lua-de-mel os protagonistas só param de trepar quando estão azuis.(atualmente chamado de "sexo avatar")

2) Sexo na cozinha: nos primeiros meses de casados os protagonisas fazem sexo em todo lugar, e portanto na cozinha também.

3) Sexo no quarto: quando os ânimos acalmaram. Geralmente já nasceram as crianças e é preferível não fazer alarde. Usa-se portanto o quarto.

4) Sexo no corredor: anos mais tarde, quando se cruza de manhã no corredor e se deseja um solene "vá se fuder".

5) Sexo no tribunal: acontece no divórcio, quando tua mulher te fode na frente de todo mundo.

Apaixonado por cerveja

Para todos aqueles que não apenas curtem, mais são apaixonados uma loirinha.

CALMA, EU POSSO EXPLICAR!

Gostar de jornal

Tem gente que gosta muito de ler jornal.

Mais tem gente que exagera.

Dificuldades de ser homem

- A dor física e moral de uma bolada no saco
- O incômodo de uma cotovelada no gogó
- A tortura de usar terno no verão
- O suplicio de fazer a barba todo dia
- O desespero de uma cueca apertada
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã
- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!"
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga
- Pilotar a churrasqueira
- Ter que resolver os problemas do computador
- Ter que reparar a roupa nova dela
- Ter que reparar que ela trocou o perfume
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro
cendro natural para 731 louro bege
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade
- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês
- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual
- Ter pavor de falhar na hora H
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está
tentando nos incentivar
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo
- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e
garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica"
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!

Frases usadas pelos homens para rejeitar uma mulher

Penso em você como uma irmã!
(Você é feia!)

Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Você é feia!)

Você não me atrai desta maneira!
(Você é feia!)

Minha vida já é demasiado complicada!
(Você é feia!)

Tenho Namorada!
(Você é feia!)

Não saio com gente do trabalho!
(Você é feia!)

Não é sua culpa, é minha!
(Você é feia!)

Quero concentrar-me na minha carreira!
(Você é feia!)

Fiz votos de Castidade!
(Você é feia!)

Sejamos amigos!
(Você é realmente feia!)

Placas Motivacionais

Com vocês, as placas motivacionais de sexta, que agora serão exibidas aos sábados.

Mulher e cerveja, precisa mais?

Dia internacional da mulher

Parabéns a todas as mulheres pelo seu dia.

Essas são as felicitações de toda a equipe do blog disigual, no caso eu.

A loira no cassino

Muito bonita e gostosa, a loira entra pela porta do cassino. Vai ao caixa, troca cinco mil dólares por fichas e segue para mesa da roleta. Para espanto de todos que estavam jogando, ela avisa que vai apostar todo o seu dinheiro e que vai acertar na primeira. Olhando para os funcionários que cuidavam da roleta, diz também:

esculpem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou todinha nua.

or isso, foi logo se despindo e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente assustado, o croupier girou a roleta. Enquanto a bolinha rolava pelos números, a loura, rebolando nua em frente a mesa, dizia em voz alta sem parar:

amãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo. Mamãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo.

ssim que a roleta parou, ela pulou em cima da mesa e começou a gritar:

anhei! Ganhei! Ganhei! Ganhei! Ganhei!

braçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e foi-se embora. Os croupiers ficaram se olhando com cara de bobos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:

m que número é que ela apostou?

o outro:

ei lá? Pensei que você estivesse olhando.

Momento Macho - Megan Fox

Agora é hora da parte bonita do blog. Com vocês: MEGAN FOX.

Toda sexta terá o momento macho, envie-nos sua sugestão: blogdisigual@gmail.com

Mulher: o ser pensante

Pesquisadores dizem que as mulheres são mais inteligentes do que os homens.

Tá, nem todas!

O gaúcho e o mineiro

O que mais tem na sua terra?

Ainda preferia que aqui tivesse uns 2/3 de mulher.