91 - Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.
92 - Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...
93 - Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
94 - Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
95 - Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.
96 - Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
97 - Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.
98 - A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
99 - Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...
100 - E depois de tantas boas idéias você queria mais uma?
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quarta-feira, 28 de julho de 2010
terça-feira, 20 de julho de 2010
100 desculpas para matar a aula
81 - As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
82 - Ainda não entrei no ar.
83 - Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84 - Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.
85 - Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86 - Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.
87 - Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
88 - Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89 - Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90 - Estarei procurando o cara que inventou a escola.
82 - Ainda não entrei no ar.
83 - Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
84 - Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.
85 - Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.
86 - Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.
87 - Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
88 - Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.
89 - Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.
90 - Estarei procurando o cara que inventou a escola.
terça-feira, 13 de julho de 2010
100 desculpas para matar a aula
71 - Nem tudo que reluz é aula.
72 - De aula em aula, o aluno enche o saco.
73 - Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
74 - Não foi a primeira vez e não será a última.
75 - Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76 - Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
77 - Ainda não acabei minha lição de casa.
78 - Prefiro ser auto-didata.
79 - Ah! eu queria tanto...
80 - Fui suspenso por excesso de faltas.
72 - De aula em aula, o aluno enche o saco.
73 - Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
74 - Não foi a primeira vez e não será a última.
75 - Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?
76 - Além deste teremos mais 42 dias letivos possíveis de se matar aula.
77 - Ainda não acabei minha lição de casa.
78 - Prefiro ser auto-didata.
79 - Ah! eu queria tanto...
80 - Fui suspenso por excesso de faltas.
segunda-feira, 5 de julho de 2010
100 desculpas para matar a aula
61 - Esqueci onde fica a Escola.
62 - Namoro firme taí.
63 - Já nasci formado.
64 - Eu pego esta matéria por telepatia.
65 - Prefiro o Telecurso.
66 - Eu queria uma escola com mordomias.
67 - Quero que sintam minha ausência.
68 - Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
69 - Esqueci a marca da professora.
70 - Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
62 - Namoro firme taí.
63 - Já nasci formado.
64 - Eu pego esta matéria por telepatia.
65 - Prefiro o Telecurso.
66 - Eu queria uma escola com mordomias.
67 - Quero que sintam minha ausência.
68 - Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.
69 - Esqueci a marca da professora.
70 - Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.
domingo, 27 de junho de 2010
100 desculpas para matar a aula
51 - Relapso, e daí?
52 - Acordei tarde.
53 - Acordei cedo e dormi de novo.
54 - Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que que eu estava dizendo?
55 - Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
56 - Hoje é dia de receber Boletim.
57 - Perdi a hora.
58 - Compromissos imprescindíveis me prenderam.
59 - No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
60 - Mamãe, tua criança está febril.
52 - Acordei tarde.
53 - Acordei cedo e dormi de novo.
54 - Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que que eu estava dizendo?
55 - Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
56 - Hoje é dia de receber Boletim.
57 - Perdi a hora.
58 - Compromissos imprescindíveis me prenderam.
59 - No meio do caminho me deu uma dor de barriga...
60 - Mamãe, tua criança está febril.
segunda-feira, 21 de junho de 2010
100 desculpas para matar a aula
41 - Estou com distensão na orelha.
42 - Com a dor de cabeça que eu estou...
43 - Minha professora não entende nada.
44 - Eu não entendo minha professora.
45 - Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
46 - Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.
47 - Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48 - Segunda-feira é um saco.
49 - Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
50 - Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
42 - Com a dor de cabeça que eu estou...
43 - Minha professora não entende nada.
44 - Eu não entendo minha professora.
45 - Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
46 - Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.
47 - Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.
48 - Segunda-feira é um saco.
49 - Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?
50 - Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
domingo, 13 de junho de 2010
100 desculpas para matar a aula
31 - Amanhã farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.
32 - Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33 - Antes só do que mal escolarizado.
34 - Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
35 - Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.
36 - A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37 - Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.
38 - O dia está lindo...
39 - Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?
40 - Que chuva não...
32 - Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33 - Antes só do que mal escolarizado.
34 - Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
35 - Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.
36 - A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37 - Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.
38 - O dia está lindo...
39 - Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?
40 - Que chuva não...
terça-feira, 1 de junho de 2010
100 desculpas para matar a aula
21 - O Ministro da Economia também matou aula.
22 - Sinto uma alergia a uniformes...
23 - Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24 - Se eu aparecer, também serei reprovado.
25 - Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26 - Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27 - A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28 - Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29 - Ser aluno brilhante pra que?
30 - Hoje vou tentar bater o record do fliperama.
22 - Sinto uma alergia a uniformes...
23 - Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24 - Se eu aparecer, também serei reprovado.
25 - Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26 - Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27 - A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
28 - Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.
29 - Ser aluno brilhante pra que?
30 - Hoje vou tentar bater o record do fliperama.
sábado, 15 de maio de 2010
100 desculpas para matar a aula
Mais uma mini-série kibada pelo Disigual.
1 - O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
2 - A crise me corrompeu.
3 - Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4 - Segunda que vem eu vou.
5 - Esta semana já foi pro brejo.
6 - Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7 - Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
8 - Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
9 - As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
10 - Sou um incompreendido.
1 - O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.
2 - A crise me corrompeu.
3 - Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4 - Segunda que vem eu vou.
5 - Esta semana já foi pro brejo.
6 - Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7 - Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
8 - Em matérias coletivas, não é necessária a presença.
9 - As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.
10 - Sou um incompreendido.
segunda-feira, 22 de março de 2010
Guia de como se tornar popular na sala de aula
16- Peça ao professor para poder ir encher sua garrafinha de água, quando ele autorizar, retire uma embalagem pet de 2 litros e vá enche-la.
17- Quando a sala estiver no maior silencio, grite: GOL!
18- Do nada, olhando para a porta da sala, diga bem auto: Bom Dia! E repare nas pessoas que olharão para a porta.
19- Leve serpentina para a aula, quando o professor for copiar matéria, atire-a atravessando a sala.
20- Pegue a mochila de alguém, vire-a do avesso e a esconda. No fim da aula, quando ele pedir a mochila de volta, devolva ela virada ao avesso.
17- Quando a sala estiver no maior silencio, grite: GOL!
18- Do nada, olhando para a porta da sala, diga bem auto: Bom Dia! E repare nas pessoas que olharão para a porta.
19- Leve serpentina para a aula, quando o professor for copiar matéria, atire-a atravessando a sala.
20- Pegue a mochila de alguém, vire-a do avesso e a esconda. No fim da aula, quando ele pedir a mochila de volta, devolva ela virada ao avesso.
segunda-feira, 15 de março de 2010
Guia de como se tornar popular na sala de aula
Mais uma parte deste guia que é o terror dos professores.
11 - Coloque um bicho (morcego, pomba, rato, etc) na janela do lado da professora e diga: o professora, não estou conseguindo ler o quadro, abre a janela pra mim fazendo um favor…
12 - Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
13 - Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo e outro uma mortadela. aí no meio da aula, comecem a fazer misto, o bom é que em nenhum colégio diz que é proibido.
14 - Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará.
Ou se preferir leve dois fios de cobre e coloque na tomada, requer um pouco de álcool no sangue!
15 - Telefone para o colégio do próprio orelhão do mesmo e diga:
— Tem uma bomba no colégio… — e ai mande um de seus amigos estourar um rojão no patio — Façam o que eu mandar ou eu vou explodir essa merda…
11 - Coloque um bicho (morcego, pomba, rato, etc) na janela do lado da professora e diga: o professora, não estou conseguindo ler o quadro, abre a janela pra mim fazendo um favor…
12 - Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
13 - Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo e outro uma mortadela. aí no meio da aula, comecem a fazer misto, o bom é que em nenhum colégio diz que é proibido.
14 - Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará.
Ou se preferir leve dois fios de cobre e coloque na tomada, requer um pouco de álcool no sangue!
15 - Telefone para o colégio do próprio orelhão do mesmo e diga:
— Tem uma bomba no colégio… — e ai mande um de seus amigos estourar um rojão no patio — Façam o que eu mandar ou eu vou explodir essa merda…
segunda-feira, 8 de março de 2010
Guia de como se tornar popular na sala de aula
06 - Coloque uma salsicha de hot dog no estojo de alguém, isso será bizarro.
07 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
08 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
09 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10 - Encha as pás da hélice do ventilador do teto com pó de giz ou veneno pra matar formiga e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador, quando alguém liga você já imagina. Aí fique "discretamente" no fundo da classe cantando Jingle bells.
07 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
08 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
09 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10 - Encha as pás da hélice do ventilador do teto com pó de giz ou veneno pra matar formiga e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador, quando alguém liga você já imagina. Aí fique "discretamente" no fundo da classe cantando Jingle bells.
segunda-feira, 1 de março de 2010
Guia de como se tornar popular na sala de aula
Dos mesmos kibadores do "guia contra piadas babacas", vem ae, como se tornar popular na sala de aula, com cinco episódios exibidos semanalmente toda semana ás segundas feiras. E começando hoje mesmo: COMO SE TORNAR POPULAR NA SALA DE AULA
01 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.
02 - Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando:
"—Tá pegando fogo cambada! Corre! Corre! Corre!".
03 - Toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro, diga que você conhece alguém que "passou por isso".
04 - Leve algum objeto totalmente estranho para a sala de aula, por exemplo, martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.
Ex:
Seu colega: "Alguém aí tem um martelo para me empresta rapidinho?"
Turma toda e a Professora: "E quem ia ser idiota de trazer um martelo para escola?
Você, vagarosamente, pega sua mochila e diz: "Opa, pera aí véio… humm, ta na mão!".
05 - Coma coisas não comestíveis, tipo giz, borracha, cola, você se destacará na sala.(é sério)
01 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.
02 - Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando:
"—Tá pegando fogo cambada! Corre! Corre! Corre!".
03 - Toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro, diga que você conhece alguém que "passou por isso".
04 - Leve algum objeto totalmente estranho para a sala de aula, por exemplo, martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.
Ex:
Seu colega: "Alguém aí tem um martelo para me empresta rapidinho?"
Turma toda e a Professora: "E quem ia ser idiota de trazer um martelo para escola?
Você, vagarosamente, pega sua mochila e diz: "Opa, pera aí véio… humm, ta na mão!".
05 - Coma coisas não comestíveis, tipo giz, borracha, cola, você se destacará na sala.(é sério)
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