Políticos

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada:

- Bem-vindo ao Paraíso! diz São Pedro. Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

- Não vejo problema, é só me deixar entrar! diz o antigo senador.

- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso! diz o senador.

- Desculpe, mas temos as nossas regras.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a
falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

- Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.

Ele pensa um minuto e responde:

- Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar com os Políticos após a morte. É melhor no Inferno.

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador...

- Não estou entendendo, gagueja o senador, ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.

O Diabo olha pra ele, sorri e diz:

- Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!

Se Harry Potter Fosse Brasileiro

1 - O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

2 - Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

3 - Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!"

4 - O "Chapéu Seletor Falante" seria um boné de aba reta.

5 - Tiririca seria Ministro da Magia.

6 - A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

7 - Hermione estaria grávida no segundo filme.

8 - Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

9 - Os N.I.E.M's iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

10 - A escola Hogwarts estaria de greve.

11 - Os filmes seriam "A Pedra do Crack", "A Câmara de Gás", "O Prisioneiro do Carandiru"

12 - Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.

13 - O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

14 - Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

15 - A tia dos doces no trem a caminho de Hogwarts estaria sempre dizendo "Eu podia estar matando, roubando..."

16 - Em vez de Corujas, seriam Urubus!

17 - A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

18 - O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

19 - O beco diagonal seria a 25 de Março.

20 - O Hagrid não teria um dedinho da mão e se chamaria Lula.

21 - Snape se chamaria Severino Cobra Souza.

Comprando um 38

Lembro até hoje do dia em que resolvi comprar um 38. Parece que foi ontem. Na loja, mais um cliente, esperando a sua vez de ser atendido. Parecia que a minha presença estava perturbando os outros; como se não estivessem conseguindo entender o que eu poderia estar fazendo lá. Saí da loja e fui direto pra casa. Já estava ficando ansioso.

15 minutos de latão com o 38 no colo. Pareceu-me uma eternidade. Chego finalmente. O 38 em cima da cama; me olhando, ou analisando, sei lá.

Está quase na hora. Boto aquele disco antigo, enjoativo, depressivo, é nele que busco alguns dos motivos que me levaram a comprar o 38. Está quase na hora. Acendo um cigarro e espero, rezando, pra não morrer antes de experimentar o 38. Está na hora. Levanto e vou até a cama; o 38 me olhando, ou analisando, sei lá.

Acabou o tempo de pensar é resolvo experimentá-lo de uma vez... A dor. Puxo e vem a dor aguda me levando tão longe daqui.

Parece que foi ontem que resolvi comprar o 38, mas já faz tempo. Uma ideia madura. Mas a falta da grana que não me deixava cumprir o meu desejo. Consegui. E o experimentei!

Tentarei me lembrar, da próxima vez, que o meu número é o 41.

Olha o passarinho

Na hora da foto sempre aparece um engraçadinho.

Principalmente no quartel.