10 desculpas para quando seu chefe te pegar dormindo

01 - Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.

02 - Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.

03 - Eu estava imaginando como é a vida de um cego.

04 - Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.

05 - Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.

06 - Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?

07 - Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.

08 - A máquina de café está quebrada.

09 - Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.

E a melhor:

10 - ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!

18 coisas para não se fazer em um velório

1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: "A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!"

2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se veem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…

3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…

4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafezinho e comendo um pedaço de bolo e comente: "O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas."

5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: "Falta muito?"

6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.

7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…

8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.

9 - Cumprimente a viúva, dizendo: "Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!"

10 - Sugira aos parentes do falecido: "Não seria melhor se ele fosse cremado?"

11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres "Não há nada que não possa ser substituído" ou "Eu quero viver" ou ainda "Preserve a vida".

12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!

13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: "Pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time."

14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

15 - Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: "Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!"

16 - Mande um cartão de parabéns: "Foram muitos anos de vida!"

17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: "Quem é morto, sempre desaparece…"

18 - Atenda o celular e dizer bem alto "…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, Ok? Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui!"

Se Harry Potter Fosse Brasileiro

1 - O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

2 - Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

3 - Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!"

4 - O "Chapéu Seletor Falante" seria um boné de aba reta.

5 - Tiririca seria Ministro da Magia.

6 - A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

7 - Hermione estaria grávida no segundo filme.

8 - Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

9 - Os N.I.E.M's iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

10 - A escola Hogwarts estaria de greve.

11 - Os filmes seriam "A Pedra do Crack", "A Câmara de Gás", "O Prisioneiro do Carandiru"

12 - Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.

13 - O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

14 - Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

15 - A tia dos doces no trem a caminho de Hogwarts estaria sempre dizendo "Eu podia estar matando, roubando..."

16 - Em vez de Corujas, seriam Urubus!

17 - A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

18 - O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

19 - O beco diagonal seria a 25 de Março.

20 - O Hagrid não teria um dedinho da mão e se chamaria Lula.

21 - Snape se chamaria Severino Cobra Souza.

Verdades sobre o msn

1ª Verdade
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!‘ acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.

2ª Verdade
‘Hoje tem mais balada!‘, acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

3ª
‘Polly em NY‘ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?

4ª
‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando‘ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

5ª
‘Por que a vida faz isso comigo?‘ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

6ª
‘Maria Paula ocupada pra caralho ‘ acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

7ª
‘Paulão, quero você acima de tudo‘ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes

8ª
‘Marizinha no banho‘ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

9ª
‘> > > ‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª > ‘ acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

10ª
‘Galinha que persegue pato morre afogada‘ acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

11ª
‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP‘ acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

12ª
‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…‘ acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

13ª
‘Danny Bananinha‘ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Coisas que se atraem

Assim como um pólo de um ímã atrai o outro, existem várias outras coisas que se atraem.

1 - Camisa branca e molho de tomate

2 - Dedinho do pé e Ponta de móveis

3 - Jato de Mijo e Tampa de Vaso

4 - Café e Toalha de Mesa

5 - Pobre e Funk

6 - Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia

7 - Mão e Peitos

8 - Olho e Bundas

9 - Zezé de Camargo e Luciano

10 - Homem e Cerveja

11 - Carro e Mulher

12 - Nariz e Dedo

13 - Queijo e Goiabada

14 - Carro de Bêbado e Poste

15 - Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)

16 - Show da Virada e Roberto Carlos

17 - Branca de Neve e Os Sete Anões

18 - Tampa de Caneta Bic e Orelha

19 - Moeda e Carteira de Pobre

20 - Pé e Frieira

21 - Flamengo e Noticiário policial

22 - Sexta-Feira e um Boteco pra tomar umas e dar uma relaxada.

VMB- votação do Disigual

Resolvi fazer uma votação no #MVB e relatar aqui para vocês, no entanto, o que notei foi uma votação muito fraca, acho que os candidatos foram muito mal escolhidos.

Artista do ano: SKANK
Bem complicado viu, logo na primeira categoria e já não sei em quem votar, por mim, nenhum desses merecia, mas como tenho que votar em alguém, vai em quem eu sei que é bom pelo menos.

Clipe do ano: MOMBOJÓ- PA PA PA
Tá, não sou muito ligado em clipes, por isso tive que assistir todos, e sem dúvida nenhuma eu escolhi esse, pois o que eu mais aprecio em um clipe é a criatividade, e quando se tem um fundo cômico então.

Artista Internacional: BLACK EYED PEAS
Curto muito Geen Day, porém acho que esse ano o Black eyed peas surpreendeu mais.

Show do ano: Capital Inicial
Confesso que pensei bastante em pular essa categoria viu, o voto foi por obrigação no menos pior.

Hit do ano: SKANK- NOITES DE UM VERÃO QUALQUER
Categoria bem fraca também, porém fico com o som do Skank mesmo, único que salva.

Revelação: PAULO HENRIQUE GANSO
Tá, eu sei que ele não está na votação e muito menos é cantor, porém essa categoria foi o cúmulo e não consegui votar em ninguém, então resolvi votar na verdadeira revelação desse ano.

Aposta MTV: THIAGO PETHIT
Mais uma categoria que eu não conhecia nada, fui pesquisar e meu voto com esse cara mesmo, achei o único melhorzinho, em função da sua inovação.

Webstar: PC SIQUEIRA
Agora sim, a votação ficou boa, quanto você tem vários candidatos bons para escolher. Gosto muito do OCriador também, porém acho o PC muito foda, com um humor crítico inteligente.

Webhit: DUNGA EM UM DIA DE FÚRIA!
Essa foi a categoria mais difícil de votar, todos muito bons, porém a paródia com o dunga pra mim foi o mais sensacional de todos, assisti a esse vídeo muitas vezes e ri em todas.

POP: LULU SANTOS
Hora que a votação volta a ficar fraca, assim voto no menos pior.

ROCK: CAPITAL INICIAL
Mais uma categoria fraca, voto então no único som que salva.

MPB: LUCAS SANTTANA
PQP, essa foi demais, prefiro nem comentar, meu voto fica com esse sujeito ae, pra mim o menos ruim.

RAP: MV BILL
Agora fodeu de vez, voto no MV BILL e não me perguntem o por que.

Música eletrônica: DATABASE
Voto nesses caras e nem mesmo eu sei o motivo.

Game do ano: GOD OF WAR
Nessa categoria, meu voto seria do PES2010 por motivos óbvios viciado em futebolporém, já que não está na disputa, voto no Gordof mesmo.

Aposta internacional: SCHOOL OF SEVEN BELLS
Não gostei de nenhum, porem votei nesse ae.

Sinônimos para gay

Tá ae várias formas diferentes para você chamar aquele seu amigo boiola feminado.

Esse cavalo é égua!

Essa Coca é Fanta!

Essa madeira leva prego!

Esse é TotalFlex!

Esse inseto é mosca!

Esse pit bull é Lassie!

Esse tuiuiú é pomba!

Esse leão marinho é foca!

Esse piolho é lêndea!

Esse leite é Moça!

Essa banda é Eva!

Esse pastel tem palmito!

Esse dá ré no quibe!

Esse dá ré na flauta!

Esse morde fronha!

Esse joga pedra com a mão esquerda!

Esse pisa fora da faixa!

Esse agasalha o croquete!

Esse queima a rosca!

Esse engole cobra!

Esse cara tem um certo brilho no olhar!

Esse joga no outro time!

Esse rasga a tanga!

Esse escorrega no quiabo!

Esse chá mate é erva doce!

Esse leva cabeçada no céu da boca!

Esse leva bolada no queixo!

Esse peida na farofa!

Esse toma umbigada na testa!

Esse senta na boneca!

Esse cavalga na jiboia!

Esse lambe a maçaneta!

Esse abusar da manivela!

Esse faz autoexame de próstata!

Esse camuflar a cenoura!

Esse caga em marcha-ré!

Esse ordenhar a teta do boi!

Esse pentear a taturana!

Esse soca o patê!

Esse enganar a cegonha!

Esse defeca pênis!

Guia: os 50 tipos de corno

Descubra que tipo de corno você é:

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando
flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não
entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,
cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz
para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a
mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de
cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o
bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa
das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Coisas que você faz

Uma pequena lista com 37 coisas que você já fez ou ainda faz.


1-Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone.

2- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

3- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido

4- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!

5- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.

6-Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz

7- Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

8- Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

9- Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

10- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

11-Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

12-Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

13-Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

14- Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

15- Lamber os dedos sujos de Doritos.

16- Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

17- Entrar na farmácia só pra me pesar.

18- Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

19- Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

20- Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.

21- Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

22- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

24-Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.

25- Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.

26- Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.

27- Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.

28- Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'mããããe..!'

29- Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.

30-Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

31- Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

32- Assistir a 'Polishop TV' quando não tem nada passando de mais interessante.

33- Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

34- Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

35- Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

36- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.

37-Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.


Aposto que você já fez pelo menos 10 coisas dessa lista.

Frases filosóficas - 02

• Operar hemorróidas de gay não é ato cirúrgico. É queima de arquivo.

• Tem crente que, quando entra para a igreja, logo aprende que o futuro adeus pertences.

• Três de cada quatro brasileiros correspondem a 75% da população.

• Fofoca é igual bala perdida: chega rápido e pega quem não tem nada a ver com situação.

• Sonhos têm significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo.

• Ao contrário da pontualidade, nunca é tarde demais para se atrasar.

• Irritado por perder uma discussão que eu estava tendo comigo mesmo, disse para mim: Ah, vá ver se eu estou na esquina. Eu fui, e eu estava.

• Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.

• Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.

• Não preciso de conselhos, sei errar sozinho.